Если сдаёшь квартиру в аренду - Издательский дом "Утро вечера мудренее"

Если сдаёшь квартиру в аренду

В зоне сатиры

Найти вменяемого платежеспособного арендатора так же сложно, как найти вменяемого и платежеспособного любовника.

Хочешь нажить врагов среди соседей, сдай свою квартиру.

Хочешь нажить кровных врагов, сдай квартиру своим родственникам.

Арендодатель, это не ты имеешь квартиру, а квартира имеет тебя!

Арендодатель не должен думать, что его могут кинуть, он должен знать, что его хотят развести!

Лучше киньте арендатора Вы, чем арендатор кинет Вас.

Что Москва, что московский арендодатель "слезам не верит".

Главное - арендатора не поселить, главное - его потом выселить.

Торг здесь неуместен.

Деньги вперед!

У арендатора Вашей квартиры потребуйте:

фото 9 на 12 в "фас", "профиль" с наивной подписью "на память".

Отпечатки пальцев на руках и на ногах.

Обязательно проверьте на детекторе лжи.

Детектор лжи есть в спецслужбах и у любой ревнивой жены для спецпроверки мужа.

В анкете указать: пол, возраст, с какого времени в федеральном розыске и т.д.

Если звонят из агентства недвижимости "Лохотрон" и говорят: "Пугачева и Галкин снимут Вашу комнату в Капотне на Ваших условиях, своевременную оплату и порядок гарантируют, ответьте сухо: "Жириновский и Собчак проживают".

Чаще заходите. Ваша квартира может превратиться в общежитие имени монаха Бертольда Шварца по 200 рублей за койко-место.

Койки будут стоять в три яруса, как в китайской армии.

На этих койках будут спать в три смены, как в бразильской тюрьме или российской больнице.

В коридоре откроют цех по розливу "паленой "незамерзайки", в ванной пункт розлива паленой водки, а на кухне пункт розлива по подготовке "паленых" водителей транспортных средств категории "В".

Туалет переделают в платный: для жителей района за 20 рублей, бесплатно - инвалидам, попрошайкам, чиновникам и т.д.

За свет будете должны и за тот, и за этот.

За газ больше, чем Украина России.

Городской телефон снимите заранее или оформите на тещу, ибо через месяц за неуплату за телефонные переговоры с Новой Гвинеей судебные приставы опишут все имущество вместе с тараканами.

На подъезде повесьте табличку: "Тут жил и работал Владимир Владимирович".

Одни и те же фотки миловидной пары, желающей снять жилье, висят и в Москве, и в Воронеже, и в прокуратуре.

Чтоб арендатор даже не пытался шантажировать за неуплату налога, оставьте свой портрет в форме генерала милиции.

Если у арендатора проблемы с законом, а квартира выше пятого этажа, в качестве бонусной скидки давайте парашют.

Составьте у толкового адвоката вроде меня договор с арендатором, где прописано:

пункт 1: арендодатель всегда прав.

Пункт 2: если арендодатель не прав - читай пункт 1.

Для большего доверия арендатора, оплату за квартиру принимайте у входа на кладбище.

На первую встречу для получения с арендатора арендной платы пригласите пару лиц кавказской национальности в национальных костюмах, в бурках и с кинжалами, которые скажут арендатору: "Бамбарбия, киргуду".

Переведите дословно: "Если вовремя не заплатишь квартплату, они Вас зарэжут!"

Цену за квартиру назначайте в зависимости от:

- удаленности от Чернобыля, милиции, налоговой и т.д.;

- домашних животных от крокодила и выше.

Не оставляйте никаких документов на квартиру.

Если Вы за 10 лет квартиру не приватизировали, мошенники приватизируют и продадут за 10 минут.

В загсе появится справка о Вашей смерти на Курской дуге в 1942 году.

Вас занесут в книгу памяти и назовут улицу Вашим именем, квартиру продадут.

В квартиру заселится Воланд, Азазелло, Коровьев, которых не выселите ни Вы, ни милиция.

Если что, я Ваш адвокат, решу все Ваши проблемы за 50% от рыночной стоимости квартиры!

Александр Агошков